Les Blagues

Est-il vraiment utile de vous dire ce qu'il faut faire ?

Deux vampires se promenaient tranquillement dans les rues de Londres. ils discutaient de leur dernière victime quand un autre vampire passa dans la rue qui marchait d'un pas militaire et chantait "God save the Queen!". Un des vampires dit alors:
"Encore un qui a mordu une vache folle."

MDR !

J'aurai dit que le vampire fou avait croqué John Lydon ^^ (aka Johnny Rotten des Sex Pistols)

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C'est un ours qui cours après un lapin pour le tuer, au détour d'un arbre, ils s'arrêtent tout deux nets devant une fée, la fée les regardes et dit :

"Bonjour... Comme vous m'avez trouvée, je vais offrir trois voeux à l'un de vous deux..."

"Je suis arrivé en premier" rétorqua directement l'ours.

"Nan c'est moi !" répondit le lapin

Voyant que les deux protagonistes commençait à ce battre, la fée dit :

"Bon... Je vous accorde trois voeux chacun..."

"Je veux que tout les autres ours de la forêt devienne des femelles !" cria l'ours

*Pouf excausé*

"Je veux que tout les autres lapins soient des femelles" dit le lapin

*Pouf excausé*

"Je veux que tout les autres ours du pays soient des femelles !"

*Pouf excausé*

"Je veux une moto super rapide !" demanda le lapin

*Pouf excausé*

"Je veux que tout les autres ours du monde soit des femelles !"

*Pouf excausé*

Alors le lapin monte sur sa moto, l'enclenche, fait tout chauffer et dit

"Je veux que l'ours soit PD"

Et il part en moto super rapidement.

FIN

Excellent(jla connaissait mais pas dite comme ça)

L'ascention d'une blonde au paradis:

Une blonde vient tout juste de mourir elle apparaît tout en bas d'un escalier de 100 marches, St Pierre est à côté d'elle:
-Soit la bienvenue, pour accéder au paradis, tu devras monter les cent marches de cet escalier blagueur, chaque marche te dira une bonne blague.

La blonde monte la première marche, ne rit pas, une deuxième, ne rit toujours pas... A la troisième, la blague pourtant hilarante ne la fit pas ciller et ainsi de suite...
45...
46...
81...
87...
95...
A la 99ème marche, la blonde éclate de rire... Elle redescend alors, St Pierre lui dit alors d'une voix sincèrement désolée:
-Si proche du but, c'est si dommage... Pourquoi avoir rie maintenant?
La blonde répondit alors tout en continuant de rire:
-Je viens de comprendre la première blague!!!

je la connaissais mais pas avec les escaliers (mortelle quand même)

Jacques Chirac est en visite à la maison blanche avec son premier ministre de l'époque, Lionel Jospin. Il s'ennuie à mourir et en plus la bouffe est horrible. Il regarde alors Jospin pour voir s'il s'emmerde autant que lui. Et il le voit en train de voler une petite cuillère et la glisser dans sa poche. C'est pourtant vrai qu'elles sont jolies ces petites cuillères. Alors il décide d'en voler une lui aussi car, après tout pourquoi Jospin aurait-il droit à une jolie cuillère et pas lui. Mais manque de pot, quand il prend la cuillère, il la cogne contre son verre. Aussitot le silence se fait et tout le monde attend que Chirac parle. Chirac dit alors:
-Je vais vous faire un tour de magie. je vais mettre cette petite cuillère dans ma poche et elle réapparaitra dans la poche de Jospin.

Y'a un mec il a été sumo et il veut maigrir.Il va voir des spécialiste dans un institut et dit:_Je voudrais perdre 10 Kilos.
-Troisième porte à gauche.
Le type y va ,il ouvre et voit une femme .elledit:
-je m'appelle monique,si tu m'attrapes tu me nique.
Le mec y court et tout et toutet fait son truc.
La semaine d'après,c'etait tellement bien qui se dit :je vais recommencer.
_Bonjour dit il à l'accueil ,je voudrais perdre 25 Kilos
-deuxième porte à droite
Il y va;Là y'a une femme qui lui dit:
Je m'appelle Therèse si tu m'attrapes tu me baises.
il lui court après super longtemps et il l'attrape,il fait ensuite ce qu'il a à faire.
C'est tellement bien qu'il revient encore une semaine après pour perdre 50 kilos,ilse dit que plus il veut en perdre plus les compagnons sont biens.
-Oulalal,cas critique,lui dit on, troisieme porte à gauche
Il y va et là y'a un mec qui lui dit:
"je m'appelle Hercule, si je t'attrape je t'encule...

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls... En effet les Bretons décidèrent de les aider.Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.